欢迎走错门_分卷阅读_58
  虽然不是亲孙子,还是个残疾孩子,但舒妈妈也很高兴,才四岁的小男孩乖巧懂事,嘴很甜,舒妈妈很疼这个宝贝孙子。
  世间的事并不诸多完美,但只要放开胸怀去包容接纳一切,那么生活总会一点一点往好的地方发展。
  舒爸爸不知从什么时候开始,也逐渐接受了这一切,脸上越来越多地展开笑颜,让舒妈妈的心完全踏实下来。
  舒妈妈不知道舒爸爸当时为什么突然说出离婚,但永远也没必要知道。
  因为,只要大家好好的在一起,就够了。
  作者有话要说:
  故事到这里就结束了,还有一篇50话,写舒爸爸的。接下去我要去生宝宝啦,肚子里宝宝已经足月了,感觉自己快兜不住他了,应该这两天还是过几天或者过两周就会生。预产期是3月20日,不过我的宝宝长得太好,医生预估已经7斤多了呜……最近肚子偶尔有些疼,快生的前兆【害怕】
  第50章 50-舒爸的自述
  Chapter.50-舒爸的自述
  我是一个……深柜。这个词是听我一个甥女说的,她说过什么“恐同即深柜”,指的就是我这样的吧。
  我生在一个恐同的年代,大家闻同色变,我一直假装自己是个直男,我直到老都忘不掉有一天在街上看到两个男人接了个吻,就被不认识的路人追着打了一条街,那两个人都受了伤,严不严重我不知道,我不敢去围观,我那时候非常害怕。
  我从小就很胆小,我尽力跟身边的其他人一样,第一任女朋友跟我分手时说我太懦弱,不像个男人,虽然自尊很受打击,但也不得不承认。
  我怕事,我希望自己能一辈子安全平静地过完,哪怕一辈子不会幸福,我也必须伪装自己是一个正常人。
  我不喜欢女人,却必须选择女人,这很痛苦,但我必须这样。
  比起忍受这些,我没有勇气让任何人知道我喜欢的是男人,哪怕是在同类面前,我都不敢承认,有次一个男人挑逗我,我慌里慌张地逃了,我不敢踏出那一步,即使已经被挑逗得很想跟那男人豁出去来一次,但我不敢,我怕一旦踏出那步,我就完了。
  遇到妻子这样的女人,我觉得很幸运,除开对她没感觉这点,她真的是一个很好的女人,很好的妻子,很好的妈妈。她很有能力,无论做任何事情都很认真,说真的,我很佩服她,甚至很羡慕她。
  虽然要强迫自己和女人行房非常痛苦,说真的,感觉就像吃了苍蝇一样,但我还是很感激她,她给了我一个正常的家。
  她大概认为我在那方面有障碍,她也十分体贴,成功有了孩子之后她没再要求与我行房,没有行房,没有接吻,甚至连牵手都没有,这让我很放松,也让我更加倍地对她好。
  我想她不仅仅是体贴地看出我对那些夫妻之事的不热衷,更主要的还是因为她没有时间,每天不仅要忙于事业,还要照顾小孩,虽然不管是小孩还是生意我也能做,但她似乎不太放心交给我,实事证明她也确实比我更有能力,有能力的人总是要辛苦些,我能帮她的实在有限。
  我只能尽可能力所能及做家务,每次应酬陪着她,做她的秘书供她差遣。
  我父母对这个“贤内助”儿媳非常满意,这就够了。
  父母喜欢,家庭幸福,我别无所求。
  儿子也很优秀。
  但我最担心也万万没想到的事情还是发生了,我的儿子,竟然和我一样,是哪个科学家说同性恋不会遗传的!?
  如果不是遗传,只是凑巧,那我是不是太倒霉了。
  儿子不仅是同性恋,他居然还敢找男朋友,还跟我们出柜。果然是时代不一样了,或者儿子遗传了他妈妈敢作敢为的个性,可是我觉得难以接受。
  我在想凭什么呢。
  凭什么我得默默煎熬。
  凭什么你却可以不顾家人和世俗。
  说出离婚的时候凭的是一股冲动,我爱我的这个家,但我更渴望一个男人。
  可说出口我就后悔了。
  我也觉得自己太不是个男人。
  不管怎么,妻子已经陪伴我走过这么多年,她的这么多辛苦和付出,我是看在眼里的。
  好在儿子这病生得及时,离婚这话暂时被忽略了。
  就这样吧。
  我当年没有选择勇敢,错过了最好的年纪,我已经娶妻生子,我不能辜负一个为我辛苦这么多年的女人。
  不能,也舍不得。
  就算没有爱情,也有感情了,亲情总归是有的。
  妻子一辈子不容易,因为我“那方面”的障碍,她没能体验女人该有的幸福,即使刚结婚的那几次行房,我也是草草了事,保证能让她怀上就完事了,我想她一定很不快活。
  更不用说这么多年,她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻,虽然同吃同住同睡,但相敬如宾,没有夫妻该有的亲密。
  我对不起她。
  这辈子,我最对不起的人就是她。
  也对不起我自己。
  所以,如果她同意儿子的事,那就同意吧。
  儿子是个好儿子,没有像我一样。
  如果可以重来一次,我希望我可以像我儿子一样勇敢。